二手瑕疵车吉普图片-二手瑕疵车吉普图片大全

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1. 二战中有哪些骚操作？

二战中有哪些骚操作？

我来放几个真实的段子吧

1.No enemy bomber can reach the Ruhr. If one reaches the Ruhr, my name is not Göring. You may call me Meyer.

——Hermann Meyer

(敌人的轰炸机永远不可能来到鲁尔上空，如果有一架飞了过来，我戈林就改姓梅耶)

——赫尔曼·梅耶

2.当日军陷在热带丛林作战时，那里山高路险机车出入很不方便，于是他们的给养总是跟不上。

很快日军想出了一个好点子，他们决定用30000头动物为士兵们一次输送足够的给养，这些动物包括牛羊大象，以及猴子。

据说是因为猴子感知非常敏锐，可以充当哨兵。而且缺粮的时候士兵们可以直接把这些动物剥皮下锅。

***很不错，于是他们马上就付诸行动。

但是实际收益并不高，因为在路过一处山林的时候，他们听到了很激烈的枪炮声，于是由猴哥牵头，那些受惊牲口们一窝蜂都跑走了。

二战的时候，鹰酱发现硬打的话对于对面的汉斯还是很吃力，毕竟武器实力汉斯那边确实强上许多，一辆虎式就能干爆几辆馒头，鹰酱自己虽然兵多，但战争可不是仅拼人数的，汉斯一辆虎式两个人，能干不下五辆馒头，一辆馒头上还有七个人……所以，鹰酱想出了一个极富有创造性的想法:制造一款廉价的武器，大规模配备，再以极其便宜的***打向汉斯，***几个就把他们的武器掳过来自己装配。于是，他诞生了。这把***每发***仅需30美元(当时很便宜)。嗯，鹰酱已经向着自己的目标迈出了第一步!

但是………………

这把枪的有效射程仅有八米(充分说明便宜没好货)，实战中经常打出了三换一的换率，后来，卒。

话说当年德军刚打进苏联的时候那叫一个痛快，装甲部队横冲直撞，突进神速。苏联人对于德军坦克简直深恶痛绝，又实在没啥好办法，自己的坦克不抗揍，之前在芬兰损耗又有点大。德国装甲军的集团冲锋简直天崩地裂，拿步兵抗坦克不现实，虽然战斗民族很剽悍，但还没疯。于是他们开始想办法对付坦克，战斗民族一思考，上帝都得抖三抖。

终于一哥们灌下去不知道多少瓶伏特加后，脑洞开了。坦克弱点不是在底盘吗？我们训练狗背着***钻坦克啊！然后只要在***上加个起爆杠杆，狗钻进坦克下边，杠杆一刮底盘，嘣！！！世界和平！***通！

于是苏联酒蒙子们开始全国收集汪星人，一番苦练之后拉上了战场。考虑到实验战斗力的目的，他们没有把主意打到德国国防军身上，而是选了一支党卫军。为了保证实验失败不至于打崩，他们还带了一个装甲师上去，确定即使汪星人干不死他们，装甲师也能搞定一切。能把***细致到这种水平，苏联酒蒙子已经透支了三代以上的智商水平。

那天终于到来，党卫军的二货们还是依照惯例步坦结合的冲了上来，苏联反坦克犬大队长***灌了一口伏特加，邪魅一笑，他抬手直向前方摆了一个如罗马雕塑的造型，阳光照在他高大的背影更突显出伟岸的身材。一个低沉的声音响起：“开门！放狗！”

装反坦克犬的笼子猛然打开，随后大队长的身后一片惊呼，伴着此起彼伏的俄罗斯国骂，只见上千条汪星人欢快的冲出笼子奔向了更后方的苏联坦克师。苏联装甲师的小伙伴完全惊呆了，德国佬不但能策反乌克兰人，连TM狗都能策反？这不科学啊？一片鬼哭狼嚎的惊叫后，苏联装甲师掉头就跑，汪星人欢快的在后面继续追，直到消失在地平线，远方还不时的传来爆炸声....

大队长同志呆呆的看着地平线，感觉人生的大起大落真的好***。战斗结束后，为了弄清楚反坦克犬被策反的原因，大队长从莫斯科请来了生物学专家研究德军思维控制武器。专家进行了一个月的深入了解，终于得出结论，汪星人确定目标靠嗅觉，你们这群傻X用自己家坦克训练它们，德国人的坦克是汽油机，你们是柴油机，不钻你们钻谁？

就这样，一个伟大的***彻底失败，反坦克犬退出了苏军战斗序列，那个逗逼大队长有没有去西伯利亚古拉格大酒店安度晚年就不得而知了....

1938年9月，德、意、英、法四国的***首脑在德国的慕尼黑签订协定，规定捷克斯洛伐克十天之内把苏台德等地割让给德国。会议期间，捷克斯洛伐克代表被排除在会议之外，直到会议结束才被带到会议厅签字。

1939年8月31日，德国党卫队队员扮演波兰军人在德国靠近波兰的一个边境小城发动袭击，占领了当地电台，用波兰语对德国大肆谩骂。果不其然，次日凌晨，***宣布德国遭到波兰的“入侵”，下令德国军队向波兰发动进攻。一场人类历史上迄今为止最大的浩劫开始了。

1941年12月7日是星期天，清晨的珍珠港平静而安宁，偷袭珍珠港的日本飞机直扑珍珠港。美军值班军官却断定“那是自己的飞机”。日本飞机开始向珍珠港投掷***，美军猝不及防，太平洋舰队主力几乎全军覆灭。

……。

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